Comprendre le besoin de l’enfant à travers son comportement

Vous vous retrouvez souvent impuissant face aux comportements de votre enfant sans savoir quoi faire ni comment réagir ? Voilà une problématique sur laquelle je travaille régulièrement avec des parents en utilisant entre autres : la discipline positive.

Qu’est-ce que la discipline positive ?

La discipline positive est née en 1969 du travail de deux américaines : Jane Nelsen et Lynn Lott.
Ces deux femmes se sont portées sur les travaux d’éducation d’Alfred Adler (1870-1937) et de Rudolf Dreikurs (1897-1972), tous deux psychiatres autrichiens.

Voici les principes fondateurs de la discipline positive :

• L’approche adlerienne est globale, elle tient compte du ressenti, des pensées et des actions de l’individu mais aussi de son contexte familial, social et professionnel.
• Chaque individu mérite respect et dignité.
• Chaque être humain a besoin d’avoir un sentiment d’appartenance à un groupe et la capacité de contribuer au bien-être de ce groupe (Gemeinschaftsgefühl).
• L’encouragement, qui se centre sur les forces de l’individu, permet un changement constructif.
• Tout comportement a une raison d’être.
• Les enfants construisent à partir de leurs expériences des croyances qui influencent leurs comportements tout au long de leur vie.
• La liberté de chacun s’accompagne de responsabilités.

En partant de ces principes nous comprenons alors que derrière chaque comportement en découle un besoin (ex : besoin d’attention) et / ou une croyance de l’enfant (ex : si je ne me fais pas remarquer on ne va pas s’occuper de moi).

Sur quels types de comportements devons-nous être attentifs ?

Ici il ne s’agit pas de dire que l’enfant a un « mauvais comportement » mais plutôt un « comportement inapproprié ». Il y a une vraie différence entre ces deux termes : le mauvais comportement peut vouloir dire que c’est l’enfant en lui-même qui est mauvais. Le terme « inapproprié » quant à lui signifie que l’enfant exprime une émotion à travers une action qui n’est pas convenable mais ce n’est pas sa personnalité toute entière qui est inappropriée.

L’objectif est donc de comprendre ce qui se cache derrière le comportement de votre enfant pour en déceler ses besoins !

N’oublions pas de rappeler tout d’abord qu’il n’y a pas de parent parfait ni d’enfant parfait, cela permet déjà d’enlever ce poids de la perfection idéale qui… n’existe pas ! Toutefois vous pouvez tendre avec votre enfant à une relation saine, avec une communication positive et trouver ensemble des solutions quand quelque chose ne fonctionne pas.

Les grandes questions qui sont très souvent évoquées sont : « Pourquoi mon enfant se comporte comme ça ? », « Qu’est-ce que j’ai pu bien faire ? », « Comment je vais gérer la situation ? ».

Vous pouvez déjà vous féliciter de ces questions car elles montrent la volonté que vous avez d’avancer dans la relation avec votre enfant !

Comprendre que la responsabilité est partagée

Attention responsabilité ne signifie pas culpabilité ! Au contraire considérez cette responsabilité comme une opportunité pour être acteur du changement.

Tout comportement inapproprié est une formidable occasion d’apprendre aussi bien pour vous que pour votre enfant !

4 objectifs mirages

C’est ce vers quoi va tendre votre enfant de façon totalement inconsciente. Ces objectifs reposent sur des croyances erronées pour répondre à des besoins que vous aussi vous avez : les besoins d’appartenance et d’importance.

• 1er objectif : Accaparer l’attention

Exemple : « je ne compte pour toi que si tu es exclusivement avec moi »

• 2e objectif : Prendre le pouvoir

Exemple : « j’appartiens à la famille que lorsque je suis en position de force et que c’est moi qui décide »

• 3e objectif : Prendre une revanche

Exemple : « je ne me sens pas appartenir à cette famille donc je vais te faire souffrir autant que je souffre »

• 4e objectif : Confirmer sa croyance : « Je suis incapable »

Exemple : « Je ne pense pas appartenir à cette famille et tout ce que vous attendez de moi vous ne l’obtiendrez pas car je sais que je n’y arriverai pas ».

Ces 4 objectifs mirages totalement inconscients vont vous permettre quand vous les aurez décelé d’avancer avec votre enfant et d’en faire encore une fois une opportunité d’apprentissage. Il va vous falloir passer outre le comportement pour voir quel message votre enfant vous envoie.

Votre ressenti en tant que parent va être très important car il va vous permettre de décoder ce qui se cache derrière le comportement pour découvrir le besoin inavoué. Alors faites-vous confiance et écoutez-vous !

Un message derrière chaque besoin inassouvi

Quand l’enfant accapare l’attention voici son message caché : « Remarque moi, implique moi« .

Quand l’enfant prend le pouvoir il vous dit en fait : « Laisse moi participer, donne moi des choix« .

Quand l’enfant prend sa revanche il vous dit secrètement : « Aide moi je souffre intérieurement« .

Quand l’enfant confirme sa croyance d’incapacité il vous dit en fait : « Ne me laisse pas tomber, aide moi« .

Ces messages vous allez pouvoir y répondre par des outils d’encouragement !

Tout d’abord lorsque votre enfant vous pousse à bout et que vous sentez que vous allez craquer, monter dans les tours, faites un temps de pause.
Un temps de pause c’est à dire ?
Le temps de pause c’est un moment que vous allez prendre pour que vos émotions se calment et que vous puissiez ensuite agir de façon sereine. On sait tous que prendre des décisions à chaud n’a jamais été une bonne solution car très souvent on risque de les regretter.
Alors n’hésitez pas à prendre une profonde respiration, à faire quelques pas ou tout simplement focaliser votre attention sur quelque chose d’autre. N’hésitez pas à en parler à votre enfant également ! Dites lui que vous avez besoin d’un moment de pause et invitez le également à un moment de détente à faire autre chose. Et ce n’est pas parce que vous ne réagissez pas dans la seconde que vous baissez les bras bien au contraire !

Une fois la pression redescendue vous allez pouvoir rentrer en communication avec votre enfant de façon sereine en étant réellement disposé à trouver des solutions.

Quelques outils pour répondre aux objectifs mirages :

• « Accaparer l’attention » :
  • permettez à votre enfant de contribuer en lui donnant une responsabilité
  • surprenez le en le prenant dans les bras en lui disant que vous l’aimez
  • proposez à votre enfant de trouver ensemble un moment dans la journée ou dans le weekend pour passer un temps dédié seul à seul
  • expliquez à votre enfant que vous avez toute confiance en lui pour qu’il réalise ce qu’il est en train de faire seul
• « Prendre le pouvoir » :
  • faites un temps de pause pour vous retirer du conflit
  • décidez de ce que vous allez faire avec l’enfant en l’incluant et non en le forçant
  • trouvez une solution avec votre enfant
  • coopérez avec votre enfant : exprimez ses compétences, montrez de l’empathie, partagez votre ressenti d’adulte (sans jugement) et invitez l’enfant à trouver des solutions
• « Prendre une revanche » :
  • sortez du conflit (temps de pause)
  • essayez de deviner ce qui a pu blesser votre enfant pour qu’il prenne sa revanche
  • posez des questions à votre enfant pour comprendre (montre que vous le prenez vraiment en considération)
  • acceptez votre part de responsabilité : reconnaissez verbalement votre responsabilité dans ce qui a blessé l’enfant, excusez-vous sincèrement, trouvez des solutions avec votre enfant pour résoudre le problème
• « Confirmer son incapacité » :
  • rassurez votre enfant en exprimant la confiance que vous avez en ses capacités
  • prenez du temps pour aider votre enfant dans ses apprentissages
  • fixez des objectifs étape par étape pour que votre enfant se voit réussir
  • identifiez les compétences de l’enfance verbalement
  • éliminez de votre vocabulaire le mot perfection

Bien sûr il vous faudra du temps pour mettre en place tout cela mais chaque fois que votre enfant verra que vous le prenez en considération et que vous répondez à son besoin caché, vous verrez que petit à petit les comportements inappropriés se feront plus rares et surtout vous pourrez y répondre beaucoup plus vite et donc générer moins de conflit !

Vous trouverez ci-après ce que l’on appelle la grille d’identification des besoins que je vous conseille d’imprimer et de vous en servir comme une aide lorsqu’un comportement inapproprié pointera son nez afin d’y répondre au plus vite et avec bienveillance !
N’oubliez pas que vous-même avez été les enfants de quelqu’un…

Téléchargez la grille d’identification des besoins

Pour plus d’informations n’hésitez pas à me contactez ici.